乙肝让我我生活的很痛苦

问：本来我是一个成绩优异的学生。可是在高一的时候，我被查出来是乙肝病毒的携带者。从我知道得了乙肝的那一刻开始，我的世界就是黑暗的。我不希望得到别人的歧视所以我没有把这件事告诉除了家人以外的人。从那时候起，我的行动变得很压抑，和家人在一起吃饭的时候，我不敢用我的筷子大把夹菜，为了不传染给家人，我努力的让我的筷子只碰到我夹的那一片菜，我很小心翼翼，原本的温馨的一家人在一起吃饭，在我看来没有一次放松过警惕。我很敏感，我在夹菜的时候我会随时注意家人是不是在看着我。我好累。我也没有和同学一起吃过饭。我不敢把自己的感情显露给别人，我害怕别人走进我的内心，发现我是受歧视的乙肝人群。这时，我接触到了网络，在那个虚拟的世界里我找到了一片的宁静，那里没有歧视，没有痛苦，我喜欢这种不用警惕的感觉，于是我爱上了游戏。在游戏里。我找到了现实生活中没有的快乐。接触电脑，偶然的机会看到了几部成人片，出于对性的好奇，我开始手淫，渐渐的发现这也是一种快乐，所以我也陷入其中无法自拔。我的家人发现我去网吧，通通都轮流的骂我，我被骂得很惨。可是，我从小就和他们没有表达过任何的感情，他们不理解我，我也不告诉他们我为什么上网玩游戏。就这样，被骂过后，我决心认真学习，可是乙肝让我每天都感觉到很疲惫，加上我的鼻炎，咽喉炎，没说几句话就梗咽。早读课我都是没读的，很羡慕他们的好嗓子。在我的决心过后，疲惫的双眼，而且在父母的控制下，我成的为别人而活的我，于是我无法集中注意力在我看的书上，我讨厌看书事疲惫和无法集中注意力的感觉，非常讨厌。所以，没看什么书，就想进入那个虚幻的快乐世界。我又去玩游戏了，我又被一群人骂了，骂过之后就决心认真读书，可是没过多久我又开始玩游戏然后又被骂。就这样不停的循环着。开始我觉得家人是那么的陌生，我讨厌他们，他们只会挖苦我，只会损我，只会不分青红皂白的骂我。家人不爱我，这是我的观点。我讨厌这个身体，通宵玩游戏折磨它。我开始想人活着为了什么，人是一种黑暗的动物，我讨厌人类，讨厌自己，想了三年没有想到人为什么而活着。为了自己么？我没有自己。为了家人？他们早晚都会死。他们死了，我又为谁活着?我没有自我，我不喜欢和人相处，因为那样我会有压力，我会处处小心，为了不让他们知道我是乙肝病毒携带者。我没有自我，却被这个社会告知：人际关系是成功的很重要的因素之一。所以我开始虚伪的交朋友，什么事都迎合他们的看法，我把那个真实的自我封在盒子里，在一个人独处时，便拿出来悲伤，哭泣。这样的我，活得好累。没有人能理解我，没有人能安慰我，没有人关心我，在我的眼里，他们的关心都是虚伪的，就像我对待他们一样。在我的眼里，这个世界是黑暗的，女人的成功是以她们的身体为代价的，男人的成功是暗地里的勾心斗角。上了高三，课业更重了，父母说我读书为的是我自己的将来，我的前途，可是我不知道我的未来是什我对生活失去了希望，我放纵自己，甚至虐待自己。在我的身体疲惫时，难受时，我开始进入幻想，幻想着我有一天能拜托困扰，能和我喜欢的人在一起，幻想很多很多，而这是我不能控制的，就像手淫一样。于是每看见一个人，我都会幻想他的出身，她的性爱。虽然看着书，做着作业，心里却在想着另外的一件事。我无法停止我的幻想，就连睡觉也是一样，一觉醒来，好累，好累，比玩一天的游戏还要累。醒来的时候，感觉自己的脑子在跳动。我不知道，我该怎么办，我知道我心理扭曲了，要求父母带我去看精神科，可是，他们把我臭骂了一顿，说我为学习不好找借口。我更加的逃避，逃避残酷的现实。更加的放纵，更加的摧残自己。每天的疲惫加上高三的题海，我更加的对活着失去了兴趣。可是，我还是考上了重点大学。但是，家人却没有满足，没有看见他们的笑脸，因为他们知道，只要我努力一定可以考上名牌的。在他们的眼里，我永远是一个只会犯错的小孩。我开始冷漠，麻木的看着这个世界，这个世界还有亲情，还有感情么？我开始怀疑，开始否定。无法集中注意力的本身就是一种痛苦。我却无能为力。每天麻木的活着，朋友？家人？生活？开始变得不在乎。心已经死了，却还要微笑的活着，我好累。上了大学，事到如今，我能做什么呢？我该做什么呢？继续的在网吧堕落。。静静地等待死亡。我真的希望能像正常人一样的活着。为了自己而活着……

心里咨询师解答：所有情况都源于自己不能接纳和面对乙肝这个事实。人是活在当下。当一些自己不可回避的事情发生时，逃避、怨恨、颓废、消沉是无效的。别无其它选择，只有面对。请你思考这个问题。