“允许孩子哭”比“哄孩子笑”更重要

父母总是渴望给孩子一个幸福的童年。然而，幸福的童年绝不意味着只有笑脸。相对于笑，哭可能更接近于我们的本质。

哭是我们来到世间的第一声报到，哭几乎是婴儿的全部语言。然而，随着孩子的成长，你允许孩子哭吗?你能够像爱笑颜时的孩子一样爱哭泣的孩子吗?

母亲剥夺孩子哭泣的权利，是在满足“好妈妈”的体验。

三四岁的童童(化名)想搭一个像自己一样高的塔，然而，搭着搭着积木总是倒塌。

终于童童有些生气地大哭：“我搭不那么高”，妈妈看到童童因为搭不高而哭泣，心疼极了，赶紧过来安抚：“宝宝，不哭，这些积木不好，妈妈给你买些可以搭的很高的积木，要不，妈妈帮你搭怎么样?”童童反而更生气了：“不要，我不要”。妈妈：“宝宝不哭了，我们吃点好吃的怎么样?”童童：“不吃，我就要搭很高很高的塔”妈妈：“看动画片?你不是最爱看动画片吗?”童童听到看动画片，停止了哭泣，露出了笑脸。放松的亲禁不住抱着童童亲了一下。看到孩子的笑脸，妈妈不再纠结难受，舒了一口气，心情也阳光起来。

她们的心理过程可看出，母亲始终未看到孩子的内心需要，只看到自己的需要，顺着自己焦虑的感觉，通过控制孩子的表现和感受，把自己的感受调节到一个舒服的状态：我是一个好妈妈，牺牲自己给孩子开心和幸福。

只可惜，这终究是个美丽的幻想。

拒绝面对孩子的沮丧就是剥夺孩子成长的机会。

婴儿期获得的全能感(即感觉自己无所不能的幻想)是健康的、适应的，然而，随着幼儿认知能力的提高，活动范围的扩大，正常的现实生活一定会提供幼儿逐渐打破全能感的机会。

就像童童搭不了想要的高塔，这是造物主安排体验挫折的机会。过程中，孩子逐渐接受自己并非全能的，面对并接纳自己的有限，逐渐锻炼强健的内心、抗挫力，即锻炼从挫折中恢复的能力。

没必要为锻炼孩子的抗挫力，刻意创造挫折，因为自然的生活已提供得够多了。

而且这种强健是建立在真实的基础上，而不是在能干的父母的帮助下，维持幻想的全能自信，这就像颗定时炸弹，当谎言难以为继时便会引爆。

悲伤哭泣是是哀掉自己失去全能感的过程。哀掉通常比维持表面的欢笑更给人们实在的力量感。见不得孩子难过，其实是在焦虑的驱使下剥夺了孩子从挫折中恢复的宝贵经历。

一些很少受过挫折、优秀的、尤其是名校的大学生，随着社会接触面的扩大，遇到无法维持全能幻想的事件时，如交友、恋爱、工作、融入新的环境等，看来阳光优秀的一个人，会忽然陷入看似精神疾患的状态，其实就是早年埋下的炸弹，现在引爆了。

没有人可以一辈子不遭遇挫折，不如从小就学习如何面对它。