在你觉得孩子“丢你脸”时，其实是你让孩子失

一、不要让孩子给你挣“面子”

这样的场景我们一定都不陌生：一群孩子玩耍时，一个孩子唱起歌来，得到了大人们的赞美，于是另外的孩子的父母也要求自己的孩子唱歌，大部分孩子依照大人意愿进行“表演”，把轻松的聚会弄成了歌咏比赛。但总有那么一两个孩子，也许因为情绪不佳，也许出于叛逆心理，也许想去玩更有意思的游戏，总之就是不唱。

“快唱一个，不然妈妈不高兴了”，“你这个胆小鬼，一点用都没有”，“这孩子就是这么上不了正席”……父母数落孩子，觉得别人家的孩子都表演了，自己家的如果不这样，就会被认为是笨、不会唱。

事实是，没有人关心你的孩子会不会唱歌，你跨不过去的只是自己的面子。恐怕世界上只有人类这种会思考的动物，有着如此强烈却往往不自知的攀比心，每个为人父母者，都希望自己的作品是优秀的，因为这常常是他们人生中最重要的作品。

然而，你的作品是否优秀，与他是不是给你长面子，其实是两回事。优秀这个概念本身就很宽泛，倘若完全按照世俗的模式来套用，优秀指向的是将来升官发财，然而，是否当众表演唱歌，能不能在一群小朋友中脱颖而出，显得格外机灵与可爱，其实与升官发财没有半点关系。如果父母眼里的优秀标准，就是孩子能够在每一次父母自己需要面子的时候为自己挣到面子，这个孩子长大不一定优秀，倒是一定会变成表演型人格，失去自我，成全他人。

二、不要当着别人的面教育孩子

如果说，以上好面子伤孩子的事例是显浅的，另外一种则躲藏得更深，那就是非当着别人的面教育孩子。

有一位母亲给小育讲了自己的故事：女儿小小刚上幼儿园时，班主任是位年轻的幼师，有热情没经验。一天放学，她把我单独留下，当着小小的面说，今天小小在幼儿园犯错误，老师批评她，她说了一句非常恐怖的话“小朋友可以打老师”，老师问她谁说的，她说是妈妈说的。老师脸上那种“你是怎么做家长的”的责怪表情，让我十分委屈，于是我严厉地问小小：“妈妈是这么教你的吗?”小小玩弄着自己的小手指，低头轻声说，“妈妈没有说”。我松了一口气，像得了尚方宝剑似地与小老师理论起来。回到家，我的气还没有完全消，于是给一位朋友打电话。可是电话那头的朋友听完后，对我一通批评：“你为什么要把她陷于当场对质的境地呢?这对小孩子是很不公平的。我觉得，你当时想到的只是自己的面子，而不是你女儿的感受。”原本准备收获安慰的我，握着电话愣在那儿。那天一晚上自己都没睡好，越想越有点后怕了。

这位母亲当着老师的面揭穿女儿的谎言，其实对教育孩子没有任何帮助。当然，她可以牵强地将此解释为：应该教育孩子要诚实，而实际上，这件事情的关键点，是与诚实无关的。首先，因为老师缺乏经验，对孩子进行了诱导。“谁教你的?”当她这样严厉地质问一个不到三岁的孩子时，孩子会本能地想要保护自己，只能搬出妈妈，这个世界上她最信任的人，来抵抗老师的强势，安抚自己此时此刻的孤独与无助。可惜，妈妈并没有与她站在一个阵营，而是为了自己的清白，迅速地倒向老师的阵营，严厉地批评她、质问她，辜负了她的信任。

三、克制爱的占有，培养爱的能力

每位母亲都喜欢说，孩子是第一位的，就像恋爱中的人常常说“我爱你胜过爱自己”，然而真正做到将孩子的感受放置于第一，靠的不是爱与本能，而是克制与培养。“我这样做，究竟是为了孩子还是面子?”是每一位母亲必须时常追问自己的话题。

常常有性情温和、不擅争抢的小孩，回到家被妈妈数落得狗血淋头：“他抢你的玩具，你干嘛不抢回来”、“他打你，你为什么不还手，你这个怂包”。仔细想想，究竟是孩子在群体中被抢了玩具，被打了一下受伤害深，还是面对家长粗暴的责怪，受伤害深?当然，我们都会将这样的教育归结于一种恨铁不成钢的爱，因为爱你，所以心急如焚，所以口不择言。可这真的是因为爱吗?

以成人的理智与智商，果真会觉得一个从小能抢赢玩具的人，长大就能成为马云、乔布斯?没有父母弱智如此，我们的愤怒只是因为“没用的”孩子伤了我们的面子。孩子的世界有自己的规则，每个孩子都会想办法，依据自己的特点与脾性，找到属于自己的定位。父母的作用，并不是站在成人的角度，将孩童的世界复杂化，分为朋友与敌人，坏人与好人，欺负与被欺负，而是默默观察，先鼓励再指导。

孩子不是你的一枚胸针一副耳环，他来到这个世界，并不是为了成就谁的成就感，更不是为谁争光，淡定地面对孩子为我们“丢脸”的时刻，是父母向尊重孩子独立人格方向迈出的重要一步。

希望孩子IQ、EQ都够高，现在却让他们一天到晚在虚拟世界里，让大脑成天被动地回应机器讯息，让情感与没有血肉温度的影像互动;希望孩子有怜悯心，却不让他们经验贫穷和不足;希望孩子成为领袖，却不教导他们从仆人学起;希望他们将来脚踏实地，却用双手把他们抱在空中，让他们踏不到现实的土壤……

父母要生活得有弹性

当自杀年龄急速下降到青少年，甚至小学生时，许多人声伐教育体制、社会现实带给孩子们的无形压力过于沉重，却只有很小部分父母自省：“这一代父母的养育方式，是否也造成了孩子的抗压力太低?”

我也在管教孩子的过程中渐渐领悟到：为了孩子而做的，和为了孩子不做的，一样重要。给孩子和不给孩子的，其实也一样重要。

长久定时定量的浇水，为的不是让植物离开定时定量的水就活不下去，而是让植物健壮到旱季来临时，有更好存活率。帮助孩子建立睡眠习惯很重要，但随着现实变化，在必须调整的时候，孩子和父母要被绑在习惯里，还是继续拥有掌控身体的权力?

我遇过一些父母，生活完全被孩子的吃喝拉睡习惯掌控，再重要再有意义的事，只要和孩子在家午睡或吃饭的时间冲突，绝对没有商量的余地。当然，在那种情况下，别想约他们出去旅行，因为孩子会吃不好睡不好，情绪不好，旅行就没有乐趣了，还不如在家守着舒服。

“就这几年，孩子大了不用午睡，会自己吃喝就好了!”他们如此婉拒别人，也安慰自己。可是几年后，他们继续被孩子的另一些“习惯”操控，仍然没有弹性可言。

虽然我平日在家看重孩子睡眠、饮食习惯，但当周围一些父母躲在家中望着过去旅游照片怀念时，我已经带着孩子在外头长途旅行。

孩子和父母一起接受弹性操练，没有谁完全跟着谁的习惯，大家都伸一点缩一点，学着适应。到了睡眠时间没床睡，车上、手推车里，枕着爸妈的腿，地上铺个布，也可以照睡。我呢，当然把旅行方式和期待调整过，学着大包小包，走走停停，伴随孩子的斗嘴抱怨，意见分歧，享受新的出门方式。

如何让孩子过有弹性的生活

不是每个孩子都愿意调整，有的孩子就是坚持要这样睡，只吃那几样，非怎样的环境不开心。我家老三就是这样。他脾气最大，个性最倔强，身体最差，情感又最脆弱到让人心疼。这样的孩子，若不早早开始帮助他们培养生活的弹性，一旦僵化，冲击来，只能硬碰硬，碎得最快。

我一直相信，生活的弹性，无法单靠一些偶然的密集训练。现代孩子对生活要有适应力，必须像习惯一样，天天住在一种弹性生活的常态里。

如何让孩子过有弹性的生活?

首先是物质方面。父母给孩子吃穿用的，倘若只有大山尖端上，那一个小三角形里的人才吃穿用得起时，就等于把孩子框进了那个小小的三角形里。非要固定某种品牌，某个水准，某个方式，把欲望和眼光、习惯结合后，对物质需求的执著，让这一代孩子失去了在平凡生活里奔驰的宽阔自由。

一辈子，许多许多未来堆积起来的岁月，必须待在那个小小的范围，才能感到舒适、习惯、自在。这可不是父母买得起买不起的问题，也不是将来会留给儿女多少钱的问题，而是孩子适应力的问题。

然后就是生活方式。我家老二在饮食上自幼非常挑剔，只肯吃那几样东西，稍稍变化就有反应( 呕吐， 跑厕所)，似乎毫无弹性可塑造。要不要盯着这方面硬扯呢?

营养丰富的食物塞不进口，我就一点一点灌输她营养和健康的知识。要是她非吃那几种食物，我仍然可以先从那几种食物开始创造出新口味。

很小的时候，她连打出来的果汁都不肯试着喝，开始是直接拒绝，大一点稍微灵巧些，就勉强用舌头舔一下，说：“试过了，谢谢!不喜欢!”生气吗?当然!买果汁机时，我想的是，一杯各种蔬果打出来的维他命大全啊!女儿却连几种最基本的水果打出来的东西都不肯喝。

于是，我从她最爱的草莓开始作冰沙，等她习惯了，喜欢了，意外加进香蕉。第一次，她立刻察觉，说：“这里面有别的东西，不过……还可以接受。记得，我有非常敏感的舌头!”

然后，我等她习惯两种水果的果汁后，利用她最渴的时候再加入第三种水果，再加第四种……就这样，配合送她参加游泳队，让她的身体产生需求，一年年，她可以接受的果汁种类越来广，身体越来越好，对其他食物的胃口，也越来越开阔。

反看老大，自幼胃口极佳，不挑食，享受吃，但是饿不得，时间一到饭不开动就心情低落，期待的周末大餐遇事临时被取消，就会情绪波动很大。那么对他来说，生活的弹性训练就是可以不吃，不马上吃，不一定让吃为优先。

这种弹性，不是一天两天，一年两年的浇灌，而是长期的功夫;不是单一部分的拉扯，而是整体的塑造和习惯。

还有就是休闲生活。在美国， 赚孩子钱的游乐场特多。大型如迪斯尼乐园，环球影城，海洋世界，积木乐园，小型如附设游乐场的餐厅，电影院，这些地方，都是要付上不少钞票才买得来的娱乐。可是学校里的孩子几乎一讲到放假，讲到生日，话题就绕着这些地方转。讲多了，听多了，就成为思考方向，生活模式。

带点简餐，去社区公园度个周末如何呢?哪儿都不去，就在家里聊天、下下棋如何呢? 去泡个书店、找个大学校园走走，不也有休闲度假的感觉吗?

我发现，每个孩子的生命起初，其实潜藏着极大的伸缩空间;孩子之所以失去弹性，和父母的僵硬有很大关系。而成人的僵硬，又和他们自己的偏见、固执、恐惧、骄傲有很大关系。

我在孩子的每一个局限里，看到了自己的局限;自己常常拿起标着“爱”的粉笔，拼命在一些自以为最好的地面上，画一些自己都挤不进去的小圈圈，让孩子习惯站在里面。

渐渐地，孩子长大，也会去找类似的地方，类似的圈圈，站在里面，因为觉得安全、舒服。而在那些没有圈圈的地方，他们就不知所措，或乱走迷失，或不敢动弹。

父母该先调整自己!承认自己是个需要弹性的妈妈、老师。从改变自己起步，我愿意从为自己的土壤浇水开始。