慕棉：为什么自己付出了一切，他还会出轨?

导读：而亲密关系的付出里，需要有施与受的平衡，并不是一味的单方面付出就是好的。你爱我八分，我感觉到了，回馈你十分，你感觉到了，于是再回馈我十二分，于是这个能量就流动起来了，就是顺畅的。同时，真正的平衡是动态的，是不断在施与受之间跳动的，因而，是活跃的，是有交流的。

爱无界心路：在中国家庭有一种很普遍的现像，妻子在家里忙里忙外，煮饭，照顾孩子，照顾家庭，有的还要工作，把自己的所有精力，时间，金钱全部无私的付出，但是伴侣似乎并不满足，甚至还会在外面有第三者，这到底是什么原因呢，明明自己把一切都全心全意的付出给了对方，但是对方还会出轨呢?

慕棉：嗯，这个问题在社会来说是一种相对比较普遍的现象。为什么自己全心全意的付出，对方还会出轨，首先，这个问题当中隐含着一个预设：我付出了所有给你，你就应该回报我以对婚姻的忠诚。也就是说，我们认为在个人付出与婚姻幸福之间，应该是有等价关系的。然而这个预设是否被所有当事人所共同认可却未必，同时影响婚姻的健康与持续发展的因素是多方面的，包括情感的亲密，志趣的相投，性关系的和谐，其他家庭关系的维系，经济方面的考量等等。所以，女性付出一切，无法推导出，对方不出轨，对方满意的结果也就是理所当然了。

而你的问题我想主要是关于女性付出所有与婚姻和谐稳定之间关系。那么，我们就来讨论一下这个部分。女性付出所有一切时间精力金钱，照顾家庭孩子承担所有家务，还要承担工作的重任，看起来是非常辛苦，非常不容易的。我也是一位女性，非常能够理解这些女性朋友的辛苦，可是在这个问题里，丈夫在哪里呢?如果一个女性在家庭中，所需要去承担的就只是照顾家庭孩子承担所有家务，那么其实我们在把自己的角色定位成保姆，而不是妻子和母亲。

在这里面也看不到女性与丈夫的情感互动，看不到两个人的情感沟通和交流，只能看到一个任劳任怨劳苦功高的中国劳动妇女形象，然而，这样的一个妻子的形象真的是丈夫所希望的吗?我们不得而知。而如果丈夫的需求并非如此，两个人又没有很好的沟通，那么出轨也就并不奇怪了。

而亲密关系的付出里，需要有施与受的平衡，并不是一味的单方面付出就是好的。你爱我八分，我感觉到了，回馈你十分，你感觉到了，于是再回馈我十二分，于是这个能量就流动起来了，就是顺畅的。同时，真正的平衡是动态的，是不断在施与受之间跳动的，因而，是活跃的，是有交流的。

而只有一方的付出，流动就无法进行了，就好像一个杯子不停的往出倒水，那么早晚这个杯子自己也会干涸，而一旦自己陷入干涸，就常常变成怨妇/怨夫状(的确平等的说也不是只有女性存在这个问题)，充满控制和愤怒，总是试图去说明自己有多么不容易，多么辛苦，付出多少，从而来排解自己在施与受的不平衡间带来的压力感。同时，在这种情况下，接受的一方，就很可能会感觉到很大的压力，感觉到无以回报，感觉到家中轻松自在的氛围被积压，而一旦接受方产生了这个感觉，就很容易进一步产生逃离的行为。所以，伴侣不满足，就不难理解了。当女性心甘情愿把自己变成保姆的时候，也就注定了关系的失衡和不满足的存在。

爱无界心路：是的，这的确是很普遍的社会现像，特别是部份女性对于“我付出了所有给你，就应该回报我以忠诚”这样的信念一直是如此的坚信它，并从来没有怀疑过它。

慕棉：我了解你所说的，的确有很多传统女性认为，自己在婚姻中付出了一切，做得非常好，非常对，尽到了所有妻子母亲与媳妇的责任，为家庭任劳任怨，这时候，男人还出轨简直是天理不容，道德沦丧的行为。为什么女性坚持认为：“我付出了所有给你，你就应当回报我以忠诚”呢?而且很多女性会非常坚信自己做得非常好，非常对，尽到了所有妻子母亲媳妇的责任，男人还出轨就简直是天理不容，是道德沦丧。

而今天，我们是想要揭开婚姻与情感的面纱，去看到出轨背后的故事，那么，就请允许我们先放下这种简单粗暴的道德评判，去看看，在婚姻里究竟发生了什么?

通过大量接触的案例，我总结发现：带着这种我付出了所有给你，你就应当回报我以忠诚的思想的女性，大多是比较传统的，受原生家庭或者传统社会氛围的影响，把家庭当做自己生活的支点，甚至是生命的落脚点和着力点。因而，一旦进入婚姻，就很容易产生一种托付心态，认为自己的角色从此就是照顾好丈夫的饮食起居，照顾好家庭的整洁舒适，照顾好孩子的健康成长，处理好婆媳关系，就是非常完美的了。对于选择工作，并非出于自我的人生追求或者兴趣爱好，常常也只是出于经济和生活层面的考虑，其生活的重心和焦点还是完全压在家庭上面的，而自我就等于完全被抛弃了。

爱无界心路：另一个您说到角色问题，，许多女性只是扮演了保姆的角色，您提到的妻子和母亲的角色，是如何的定义，可以让大家再明白一些吗?因为在大部份女性的认知中，以为付出了一切，就是妻子和母亲的角色所需要达到的标准 。

慕棉：如果一个妻子所能做的就是一个保姆就可以完成的角色，那么，这个妻子从某种角度上来讲已经失败了，因为她并没有认识到什么是妻子的角色。而无论丈夫是否出轨，她自己在婚姻中的情感满足和价值满足都非常可能是极度缺失的。

妻子首先是丈夫的配偶，那么在当代的社会环境里已经规定作为缔结婚姻盟约的双方，首先二者关系的结合是建立在平等基础上的，是建立在彼此共同承担家庭责任共同分担家庭义务基础上的。而托付心态和保姆角色带来的问题是，打破了双方的平等，女性把自己变成了丈夫的附属品，变成了家庭的附庸，这时候的付出并非双方共同的承担，而是单方面的独揽，自己辛苦，同时这种纵容也可能使得对方失去对家庭的责任感，不了解自己作为男人在家庭中应当承担的义务，也就产生了关系中进一步的失衡。

同时，把全部精力投入其中意味着她是没有自己的，一个人一旦在自我认知里没有了自己，也就失去了平等沟通交流的可能性，那么夫妻间情感关系的深入与升华就很可能都逐渐被阻断了。婚姻变成了一个事务性场所，自己的职责变成了保姆。

一个人一旦在自我认知里没有了自己，也就失去了平等沟通交流的可能性，那么夫妻间情感关系的深入与升华就很可能都逐渐被阻断了。婚姻变成了一个事务性场所，自己的职责变成了保姆。

而失去情感滋养的女性的焦点，会进一步盯住在家庭这个外在的重心上，希望通过家庭的稳定弥补内心情感的缺失。一个看起来为家庭付出一切的女人，恰恰可能是控制欲非常强的女人，因为她会希望通过控制来保证自己的安全。

就好像鸡蛋和篮子的关系，鸡蛋都放在一个篮子里是危险的，而这类女性把生命的价值和意义所有有关的鸡蛋都放在了家庭里，那么有两种可能的结果。一种是，她会非常没有安全感，时时刻刻小心鸡蛋被打碎——也就是会非常提防自己构建的家庭城堡被外来势利入侵或者破坏，疑神疑鬼，杯弓蛇影，担心伴侣出轨的问题。这时候，女人常常生活在战战兢兢中，也很容易因这种如履薄冰的婚姻态度，而造成进一步的双方的不平等与情感无法对接的结果。或者另一个极端是，她会太有安全感了，认为自己付出了这么多，家里一切看起来都很好，那么自己的家庭就理所应当应该是坚不可摧的，她生活在自我制造的安全感的幻梦里乐此不疲。因而一旦出现对方情感上面的变化，她就可能非常脆弱，甚至直接陷入到崩溃中。

无论哪种情况，事实上她都是控制的，她在设计自己的人生，而且规定了既定轨道，不能允许任何的变化发生，却没有看到即使是缔结了婚姻的盟约，这个世界的每时每刻，人事物都是处于变化之中的，亲密关系本身也有其自身的成长与发展的规律，同样不可避免的处于变化之中。因而渴望一成不变，就必然意味着强力的控制。而控制是一股很强大的能量，关系中的他人会自然能够感觉到，因而会或多或少的想要去对控制进行反抗。尽管在某些情况下，有些家庭中，丈夫因为自己的某些心理原因，也可能享受这个母亲般控制的妻子。然而，一旦丈夫的成年自我开始逐步复苏，也就会开始或多或少的渴望与妻子平等的交流与互动的可能性。那么，这就可能成为原来的状态被打破的时机，而这个状态一旦被打破，处于妻子角色的女人就可能非常不理解，陷入震惊“原来一切都好好的，为什么突然就变了?是不是哪个狐狸精搞的鬼?”然而，有没有狐狸精我们不清楚，但可以确定的是，回头去看到两个人的关系本身，才是解决问题的关键。

同时，我们尤其是女性，在谈论婚姻的时候，似乎常常是结婚就意味着一辈子的事儿，好像就是定了的。可是，这却明显忽视了一个现实问题，那就是在任何一个国家里，都没有限制缔结的婚姻盟约是不允许解体的规定。婚姻的存在来自双方自愿的选择，婚内出轨固然有其道德与法律上的不合理，同时，一旦选择结婚就完全不能接受有再改变的可能性，面对情感变动的风吹草动无力解决问题，而是直接陷入情绪崩溃，呼天抢地，怨天尤人，一味把自己放在受害者的角色上，也并非健康的面对亲密关系的态度。

对这些女性来说，最重要的是回到自己。不做保姆，并不是说要女性放弃家庭的责任与义务，也不是说，从做保姆，变成其他方式或者形式的取悦男人，那也不是平衡，而且没有自己的。

平衡是首先把焦点对准自己。去看到只有把自己的焦点拉回到自己，把自己生命的重量放回到自己身上，才可能重新回到与丈夫平等对话的位置上。

爱无界心路：那么这部份女性应该如何做，才能回到到自己的真正角色，才能使自己的生活更平衡，改变自己的生活状态?

慕棉：对这些女性来说，最重要的是回到自己，不做保姆，并不是说要女性放弃家庭的责任和义务，也不是说，从做保姆，变成其他方式或者形式去取悦男人，那也不是平衡，而且没有自己的。平衡是首先把焦点对准自己。去看到只有把自己的焦点拉回到自己，把自己生命的重量放回到自己身上，才可能重新回到与丈夫平等对话的位置上。

看到家庭是自己人生的一部分，可能很重要，但并不是全部，那怕自己选择做家庭主妇，也依然是个独立的人，可以有自己的兴趣爱好，有自己的思想与看法，积极的去发展自己人生的多面性，把鸡蛋放在不同的篮子里，这样自己的生活会丰富多彩，同时家庭也不会因为过度承担了某个成员的生命重量而不堪重负，其他家庭成员也不会因此而感觉到压力巨大和沉重。