总是不能自我认同，是哪里出了错？

问：我觉得自己是一个很冷漠的人，我极度需要一段亲密无间的情谊之时，我付出了所有，可是结果太令人伤心了，那真是一段黑暗的日子，可是之后我还是抱有幻想，又希冀与令一个人亲密无间，可是…我与这两个人的距离，都与另一个人有关，我和她算得上是竞争的关系，除此之外，我还把她当作难友，为了她，我放弃了第一个人，到第二个人的时候，我已经彻底对她失望了，不愿与她有一丝丝的联系。这些都是过去式了，现在的我已经能够妥善处理好与她们的关系，只是总觉得心里有什么地方被改变了，变得似乎心硬了。潜意识里觉得不好，所以我选择说出来，告诉你。为什么当初会有那样极度的渴望，我觉得是自己在面对社会环境的巨变时，想给自己找个如长辈一般的存在来依赖。正如我前面所说的，我对自己没信心，遇到事情我总是倾向于悲观的解释，这也是因为我习惯苛求自己，对自己要求很高，必须做到完美。您能帮帮我吗？师您好，我是一名大二女生，刚刚脱离高中生活。由于对心理学比较感兴趣，我一直在尝试自我分析治疗。我的一些问题要追溯到童年，与父母有着莫大的关系，有一些问题与我对自己的评判认知有关，还有一些问题在于如何自然地与人相处有效沟通。这其中，有许多情况是交叉错杂的。我还是从我自己说起吧。症状一，我对自己所拥有的一切不以为意。假如有什么东西被我得到之后，我心里就会有一种类似于轻视的感觉，从此放在一边。我不珍惜我拥有的，总感觉像是从没拥有过。比如，任谁问我与父母的关系怎么样，我会毫不犹豫地告诉他，我爸我妈很爱我，但这句话我只是下意识的说出来，理智知道父母很爱我，但内心深处我是完全感觉不到父母对我的爱意的，我也只是知道他们很爱我，而已。不知为什，我心里对于“父母从小从不关心我”毫不排斥。可能是因为妈妈生弟弟时顾不上我了，一直有股怨愤。我一直记得晚上，父母带新生儿出去散步，我则不知是因为装睡还是怎么，没有跟随。我就在家里，一个人，伏在妈妈的睡衣上哭泣，越哭越伤心。4岁的我已经对能量场相当敏感了，我朦胧的知道我不再是母亲的中心了，现在想来，那应该是我人生中第一次打击，其名失去，不再唯一。只记得那种伤心啊，淹没至顶。这也应该是我的一个心结吧，我到底还是介意的。扯远了，咱回归到我自己。症状之二呢，是一路敏感的心性，在少年时代遭受了些挫折，现在不敢在一个新环境里说话，害怕被人嘲笑，且容易被新环境吓住。对于自己的观点，别人一诘难，一反问，我立刻就举双手投降，什么也不想说，不愿说，只想按照他们的来吧，不干我事，他们爱怎样怎样，责任是他们的。另外，我经不起外界的一点点质疑，我害怕当场反应不过来会被人耻笑。我坚持不了自己的观点，常常是因为别人的一点点问号立刻转变立场，可是到头来事实证明还是卧对，这时候我总觉得被愚弄了，既恨自己，也恨别人。今天先说到这里吧，真心希望您能帮帮我。的大学和普通大学不同，有天壤之别。原谅我不能多说，我只能告诉您我的大学环境很封闭。我和那三个人属于一个集体，我们一起面对人生的选择，十几个女生一起经历，同患难共命运。为什么一定要有段亲密无间的关系？这个问题我之前没有想到过，现在试着解答下：我和别人太不同了。从初中或是更小，我就能明显地感觉到我与周围人的差距，不光光从思维方式，价值取向，心性，行为方式考虑问题的角度及侧重点，几乎头脑里装的东西没有重合的地方。我也想知道原因，但是似乎靠我一个人是不行的！

心里咨询师解答：他们不懂你，而你真正的懂他们吗？其实不懂是相互的，包括你不懂妈妈为什么带着弟弟出去，没有带你，妈妈不会知道你一个人在家的伤心。很多时候如果他们知道，他们不会那样的表现。所以懂与不懂，都是相互的，当你感觉别人不懂你时，可能你也没有真正的懂别人在想什么，别人需要什么。对于同学关系，来日方长，可以先相互了解吗？