害怕被人嫉妒的我

问：我的案例中的“我背着沉重的包袱还不得不不停地奔跑着”咨询者有着极其相似的情况。喜欢争强好胜，但一直隐藏在心底而没有表露出来。为超过他人我不懈的努力，所以成绩一直算不错的了。性格比较内向，同时在人际关系上也比较敏感，因为家庭贫困等因素还有一定的自卑心理。我觉得这些性格特征都是受童年的影响的结果：小时候在学校经常受欺负（因为年纪小、身材不高大），感觉自己很懦弱，只能就这样的任由别人的欺负，而自己却手无傅鸡之力，这对我也造成了不小的童年阴影。在家里父亲很严厉，小时候对待我可以用“严苛”来形容(小学的时候因为一件小事挨批，导致我有了轻生的举动庆幸最终有惊无险)这也可以算是小的时候比较大的一个阴影了。不过自从上了大学，父亲慈祥了很多，可能是小的时候希望我长大能够成器，所以对我那么的严厉。长大了我才理解他的艰辛、不易，也觉得小的时候他对我那样也都是有原因的，只是教育方式不太对罢了。因为小时候严苛的家教，我在生活上比较苛求，甚至有些轻微的强迫症状，还有些完美主义，但现实总是不会完美的，很多事情都很矛盾。反思以往的生活，我并不快乐。为了父母的期望、试卷上的分数而没日没夜的学习并不是为了自己的理想而奋斗，而是不想让父母亲失望而做的罢了，那些并不是我想要的东西。现在“理想”对于我来说已经显得很淡化了，我也很想为了一个远大的理想而努力，这样也可以转移我的注意力。大多数时间我的内心并不和谐，整天带着心病为学习而奔波着，可想效率会很低。因为一方面怕别人嫉妒，不敢表现自己，不敢“明目张胆”的努力学习，总怕别人会因为我的认真学习而对我产生怨恨，甚至考试的时候也有过这种强烈的心理。另一方面为了辛劳的父母，为了家庭我又必须得努力学习，而且我内心的真实想法也是爱好学习的。所以我一直很矛盾毫不夸张地说：“我背着沉重的包袱还不得不不停地奔跑着”。而且压力越大包袱也就越繁重，我都怕之后会不会我都跑不动了。每个人都喜欢优秀，我也一样。但我因为害怕被嫉妒而违心的、虚伪的活着，我不敢表达我想说的，不敢太过张扬的表现自己的能力。好像是为了他人心理舒服而献媚，出卖了自己的心灵和快乐，这样确实是非常不值得的，但是为什么我就是会这样。我一直有个顽固的思维如案例中的“姐姐撞妹妹一样”（生活中有不少因为嫉妒而中伤、陷害他人甚至夺走他人生命的事实，比如曾经闹得沸沸扬扬的“泼硫酸事件”、“卢刚杀害四个同学”等等）。我一直以为，我可以不怕被中伤，也不太怕被陷害，但怕他人因为嫉妒产生极端的行为，一般人都怕死，我也一样，我不知道我是不是患了被害妄想症。万一我不幸的遇上了这样的事呢？谁能保证不会发生类似于上述的事呢？因此我常常被这个万一打败，其实这都是几率很小的事情，可是我偏偏会拿着放大镜般去放大他们，然后无比的在意。但又想，我若不优秀就不会遭到他人的嫉妒，在这一点上我就会偏于安全；相反地，我越优秀，这个“万一”发生的概率就越大。我想这个问题的根本原因就是纠结在这里，我这样把“万一不幸”发生的概率“量化”是不是很离谱？这样考虑有哪些不合理？应该怎样看待这个概率？是不是我把心理过度理论化了？或许把“被嫉妒”和“因为被嫉妒而被害”联系在一起才是我最大的悲哀。对于这种根深蒂固的思维，我该怎样处理？怎样才能打消害怕被嫉妒的念头？为什么我会有这种常人无法理解的心理，这些是不是和我的童年经历有一定的联系呢？相反有些人觉得被人嫉妒才能显现他的价值，那他为什么不怕呢，是不是我没有别人活的男的坦然呢？处处比较,处处防备,不敢早起,害怕别人认为我去学习超过她们;作业不敢比她们先写完;不敢表现的比她们好,中午午睡都不敢睡,如果她们中的谁没睡，这样的我会不会总有一天就会变得不那么优秀了呢?我特别害怕别人嫉妒我,一想到我精神就紧张,心悸,难受,我不知道是为什么.我在上初中时,特别好胜,经常靠打击别人来获得优越感,好象突然有一天想,我这样对待别人,别人肯定会嫉妒我伤害我,似乎从那时开始防备身边的人,记得看电视<血在烧>中总记得出于嫉妒,姐姐用车子撞妹妹,更加剧了我对嫉妒的恐惧和对周围人的害怕.我害怕冲突,性格比较懦弱,这些事情一直在心理压着我,让我害怕,不安,恐惧,自责,失望,让我感觉每一天都是紧张的无法呼吸的！我真的不想再这样下去了，迟早有一天我会被我的这些思想给整的彻底的崩溃的！希望您能帮一帮我,我天天睡不好,头疼,熬日子.

心里咨询师解答：你的问题已经在Q咨询中进行离回复，这里就不再重复。