我自卑又自负，我嫌弃自己的家境，在意一些不

问：我从小学以来就是一个以自我为中心、自认特别的人。我不随波逐流，与别人喜欢不一样的偶像、乐队。因此我内心有一股鹤立鸡群的优越感，但不在现实生活中目空一切，我仍然对待人很亲切，对一些人还会敞开心扉，跟他说我的喜好，并真诚地希望他去了解。我的目的大概是希望他能觉得我很厉害、值得尊重、交往。我升上初中以后这种心理更为加重了，我在行为上也目中无人起来，周围的人有所察觉。我终日瞧不起他人，自骄自傲中越来越孤独，我的老友离去新的朋友却越来越不对头，我很难过，觉得应该给事情来个终结，但是不行。我越来越变态了。我的自信同时也伴随着自己的自卑，我很自卑。我的家境不行，爸爸是个保安，妈妈是个保守不问世事的妇女，奶奶暴躁不喜欢我。我爸为我一个小学同学小区做保安，我从来不觉得她比我厉害，可当我发现这一切的时候，我吓得六神无主，家长会哭着求我爸爸不能去，但他固执己见。从那以后，我不敢跟她有接触，我相信她是个很善良的人，但是我始终觉得自己开始变得低贱。我很纠结，但是我也不断在口头上向别人说，贫富无差，安慰他人时说得很有道理，但是我知道我心底里非常自卑。非常。另一个自卑的点是，我长得好看，但是脸上长了一个痣。说来可笑，希望老师不要笑我。我很自卑，有时不敢抬头。初中以来我有一个好朋友，前所未有的那种好，初二上来后她开始变了，爱嘲笑我着装的寒酸，说我丑陋。那段时间真是很折磨，我自卑得无以附加，每天晚上想着我怎么杀死她。我想让她死掉，带着我所有丑陋一起死掉。我希望她不得好死，关在一个铁箱里，被我折磨至死，觉得自己产生这样的想法还是很变态的，但是没办法现实中不能够发泄就只能在内心里面去诅咒她。但我却每天在和她交流中却从未表现出来，我如以往一般亲切。我压抑得像个变态，变态啊，真的不想成为一个变态。后来我疏远她，她一开始不解，但后来双方都习惯了。我过了一段很平静的时期，但最近又开始变态了。我把她从非主流变成现在审美观正确的人，告诉她我听的歌，看的电影。疏远过后，她开始学我，学我的爱好我的作风。我不再特别了。因为我在班里很孤僻，她却是班长，所有人认为她很特别，她看很多电影很多书。我清楚那完全不是这个样子，她是在学我。这一切是我的，是我的。我恨她，非常恨她。我害怕她超过我，害怕身边的所有人超过我，我希望我看的电影永远实在这个群体中最多的，我看过的书在这个群体中最多，我听过的乐队比他们多得多。我自私得很变态，如果我表达出来，肯定会被视作变态而遭人恶心。我想改掉这一切，但又说不准。刚才我快崩溃了，看见她的头像、签名换成了较平常更高档些的东西，我就直犯恶心。我真的越来越变态了，她的动态我一定弄清是什么，新头像是哪个乐队的专辑，签名说的时候什么。我每个都查，像爱偷窥别人的变态邻居。我真的快疯了，真的无法控制我自己啊，该怎么办怎么办怎么办呢！我爸妈都不懂我，年龄差距太大了，压抑得不行。我不敢向学校里的心理老师透露这些，因为我怕他不懂。我不想我活成这个样子。

心里咨询师解答：老师理解你。希望你调整心态，专注自己学习能力，而不是看多少电影、乐队等，目前你的身份是学生，你真的太在意这些看起来不是那么重要的东西了，你自卑自己的身世害怕别人知道这就是不对的，看得出来你很嫌弃你的家庭，就因为你的父亲是保安你就强烈的阻止他去开家长会，而你的父亲知道是为什么，他一定要去就是要告诉你，不能嫌弃自己的家庭家境父母！而你却还是很在意，为什么要这样呢？真正的会叫人去仰视的人不是富人！而是那总有自己的能力有自己思想的人有道德的人知道感恩的人！而你现在的价值观完全就是错误的不是吗？以富为荣，以一些没有必要的东西为荣，完全不重要的东西你为什么那么的在意呢？那些会让你有所成就吗？只会害了你，让你一步错步步错，无法自拔！你需要好好的想想，认真的去审视一下自己！不然你将来恐怕会成为一个非常势力并且嫌贫爱富的人。