27岁男青年，自卑，压抑，不善交流，心理压力大

问：我是一个27岁得男青年，从十多岁开始，我一直生活自卑，压抑，恐惧，甚至绝望的状态下，每天都是过一天算一天，没有期待，更看不到希望，倍受折磨与煎熬。。事由：事情发生在我十二岁哪年，上小学五年级。十二岁以前我还算是一个比较活泼的小男孩子跟其它同龄人一样，没有什么区别。有点小调皮，对未来充满幻想，也没有什么烦恼，整天跟一群小伙伴在一起玩耍。有一天晚上，我和往常跟一群同伙伴去离我们家不远的邻居家看电影，因为哪时候我们哪没有几户人家里有引碟机，而我们觉得新鲜，就经常去别人家去看碟子，就哪一天晚上我们看了一部电影，因为这部碟了里面带有一点成人镜头，看完之后印象特别深，回家之后，我和我哥还有我的小妹都回去睡了，因为到了晚上10点多以后，我们哪的人几乎都已经休息了，我回家之后，躺在床上睡不着，脑海中老是出现电影里面的镜头，然后呢又听到外面有声音，隐隐约约好象有人叫什么，我内心有点恐惧感，当时我越想睡着就越睡不着，（以前没有这种现象，而且每天都对不能预知的明天充满期待，且每天都睡得特别香）当时不知道为什么心里会有这样一个念头，“怎么办，日子还有这么久呢，如果天天睡不着该怎么办！心里当时非常着急，不知所措，而且我当时还爬起来看着我们房间对面，因为我们哪个房间里放着我爸为农作物打农药的药物，心里想着不如去喝口浓药死了算了，就是因为当时心里闪过这样一个念想而使的生活我陷入了一片黑暗。哪天晚上过后，倒没有什么，因为我只是觉得睡不着而已，没有想到这正是我恶耗的开始，过几天以后，我在我爸放药瓶的哪个房间了看到了哪个药瓶，这才彻底把我的最后的心理防线给击垮了，当时我心理就像放了一块沉重的石头，压的我喘不过气了。从此以后恶梦开始了，我变得孤僻，自疑，当时怀疑自己是不是得了什么绝症。当时主要的症状就是心里面闷的慌。因为当时还小，不知道是心理出现问题，更没有跟父母讲，因为我知道跟他们讲也没有用，再一个不想让他们操心，当时不敢一个人在家，害怕看到哪个药瓶子，家人也没有怎么发觉，只是我一个人自己默默的承受下来了，我想着活一天是一天了，我可能活不了多久了，想到这里我幼小的心灵真的痛苦的无法自拨，但是我还是选择默默的承受着，有想过小学毕业就不读书了，为了为家里节省开支，同时就想到自己这个状况也是浪费钱，最后又怕父母知道我的状况，再者在家也不知道干什么，最后勉强一直上玩了中专直到2005毕业被学校推荐来广东打工。在学校期间：上初中以后，有一次偶尔看到一份杂志，看到上面出现心理一词心后，那时才觉得是自己心理出现了问题，但是我并没有向外界寻求帮助。在初中到中专期间，在学校成绩不算太差，总是在中等左右徘徊。我明显的感觉到自己无法集中注意力学习，不喜欢与别人交流特别是异性。当然我还是有一些男同学伙伴的。那是为了不让自己完全的与世隔绝起来。二是怕别人把我看作另类。记得有一次老师在一次期末的评语说我是一个”独打英雄”。这并非是我想要的。整个初中三年与中专三年虽然不乏为同性朋友，但是感觉自己还是生活在一个封闭的世界里，自卑，恐惧，看不到未来，甚至于很绝望。从不主动与人交流，导致长期的压抑自己，直到现在我都还感到很自卑，做什么都放不开，心中有话说不出，不善于与人打交道，且多愁善感，整天胡思乱想，疑虑重重，对未来很迷茫。请老师帮帮我，我该怎么走出这个阴影，重新做回我自己。我真的不可以再这样下去了，我想得到新生，请老师救我！教我该怎么做。我不可以再倒下了，因为今年我父亲犯了重病，我不能让他再受打击。老师请帮帮我！现在主要是感到心里面非常的压抑，做什么事情都是放不开，什么事情老是喜欢往不好的方面想，害怕自己说错话，让人家笑话。遇到人多的地方不敢大胆发言，即使说话也是支支吾吾，语无伦次的，做好事情畏首畏尾。且不愿与人交流，特别是上级，甚至会对我的上级有点恐惧感谢。事情过后又会在内心里面责怪自己，怎么这么没用，别人都可心大胆的说话，表现的潇洒自如，而自己却是这样子，心里想别人肯定在笑话自己。议论自己，搞的自己心理很紧张。我内心是不希望自己是这样子的，一些理论自己也是知道的，可是就是做不到，跟别人一样潇洒自如，我是不是抑郁了。现在睡眠也不是很好，老是浅睡眠，多梦，没法熟睡，喜欢胡思乱想，我该怎么办？老师！

心里咨询师解答：你好，你整理了的留言很有条理，将自己的症状和一些开始时的事件都述说得很清晰，是不是曾经看过心理咨询这方面的资料，我能感觉到你的无助与渴望解脱的心情。从十二岁到中专毕业到参加工作，这么多年，你一直自己承受着，但我建议这个情况还是找个一对一的咨询师做系统的咨询，效果会比较好，他会给你一个抱持安全的陪伴，这样你会找到曾经的安全感。当然，如果觉得这样不方便，留言也可以，但只凭你上面的留言，我不确定我会给你一个满意的答复。祝早日找到好的途径，早日恢复自信。