纠结而矛盾的自我

问：2006年的秋天，我因为和家里闹矛盾而独自一人来到了淮南师范学院。我很快便感受到大学宽松的氛围，大学里每个人都有除上课外的大量的课外时间，可以为所欲为，做任何自己想做的事情。大一的我迷恋上了网络，网络上的声色犬马让我感到很刺激，特别是网络上的黄色信息，我沉醉其间，把异性的隐私当做新大陆一样孜孜不倦的探索并放纵着。我经常周末包夜，去上网看黄，偶尔打游戏。我的身体不胜虚弱，可仍被欲望牵引着。大一的学习，我上网上得很厉害，学习就荒废了。在寝室，我从来不看书；在教室，我跟随男生坐在后排，听不进去老师讲的内容，一个人孤僻的看着从图书馆借的生僻的专业书练着我的“武功”——控制眼珠子快速地从文字内容上扫过，孤（没人交流）愤（愤世嫉俗，举人聊天我独静，为“向着”“成功”而拼命压抑自己的身体-正如我高中下半期一贯所作的那样）地钻着牛角尖(或许称为当时信奉的真理也未尝不可）。我兴趣庞杂，什么专业的书都借来看。整个大一，我借的书是我们班所有人中最多的。可是，由于错误的学习方法，让我陷入学习的沼泽地；由于我将我的自卑和自身虚弱的现状归结到父母亲当年的不作为因而厌恶和痛恨他们，父亲霸权笼罩下长期的不沟通以及我的叛逆感的增加，亲子关系的战争开始爆发。我主观意识上把家里当做我受“自卑”气的撒气桶，拂逆和消极对待他们的吩咐。自卑是那样的纠结着我，以致我的痛恨令我失衡，我想报复他们当年对我的不闻不问，我想断绝与他们的关系。可是，当时不懂，拿痛苦去撒气换回的只是更大的痛苦。于是父亲恨我极深，形同陌路；母亲虽然偶尔护着我，但被我当做“封建残余”一样打击。于是，我离开家。我就仿佛一条孤独的溪流，与任何河流没有和谐和实质性的交流。我在一个自造的名叫“苦”的城堡里自得其苦，每天拼命地压抑自己的灵魂，而让肉体去做着那丝毫无益于智力却能令身体功能紊乱的游戏。关于储藏的内涵，或许就是我上述的荒谬行为的动机之一，甚至是最主要的动机。这涉及到我的自我定价，我认为自己的人生应该是向着成功的方向去的，而成功的果实需要堆积，需要储藏大量的知识。这个认识应该是正确的，但我的理解就是，我应该获得所有的知识，而不像某一部分井底之蛙似的成功者坐在向人们炫耀他们往日的辉煌，我以为成功就是沿着一条对的道路一直不停的走下去，我当然也应该是这样的。同时，我认为自己是独特的，我兴趣庞杂，我应该成为一个百科全书似的人物，所以不管是什么，只要有用，都该成为我的成功仓库中的物品。我唯一的目的，我唯一所热衷的就是，不停地念叨着“占有他”、“这样做对明天有益”。性格上的孤僻与思想的单脑筋如出一辙，我不会过多去想这样做的意义。整个大一，就浑浑噩噩地度过来了。那种学习模式反而令我对学习彻底失去了信心，我开始厌恶并且痛恨学习，认为学习无用。看到周遭的农家伙伴们在外面挣到了钱，我开始心痒痒起来，很向往他们的生活，觉得他们自由自在，除了上班外就可以随心所欲的做任何自己想做的事情，挣了钱还可以改善自己的生活，不像我一个穷书生这样窝囊。暑假放假了，我当时非常自卑，总觉得自己身上有病，所以精神颓废，生活态度极为消极，十分厌恶家里的爸妈（前述的自卑的转嫁）。我不想再念下去了，我知道我再读下去也不会有什么好结果。我跟爸妈说不想念了，理由是我念不进去，想出去混混。爸妈先不理我，我无暇顾视，整日象遭了委屈的苦难者一样，求死不活地过着，每日起床就屁股坐在我家外的墙边，一半是怨声叹气自己无奈的人生和渺茫的前程路，一半是悲叹身体的虚弱却不知所措。他们怎么想，我并没有想，时至今日，那苦痛的岁月的片段终于磨蚀不见，我不愿回顾这段伤疤。在我的消极下，爸妈同意了，最后大二开学时，我休学了。

心里咨询师解答：你有完整的自知力，对自我剖析非常清楚，你知道自己的性格、学习方法、对未来的看法等方面存在的问题，但是感觉无力改变，或者不知道自己该从哪里开始。你内心的自卑，影响到与同学的交往交流，和自己的学习方式，沉醉于自己的内心世界，自以为是不能自拔。所以，找不到自身的价值，缺乏自信心才是问题的核心。如果你想改变自己，就从培养自信心开始，学会接纳自我，才能真正站起来。